martes, 24 de enero de 2012

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Alguna vez han sido presa de una furia ciega derivada de un detalle que es en apariencia absurdamente trivial? Yo sí. No me pasa mucho a decir verdad. Muchos de los que me conocen sabrán que mi paciencia digna de un docente con vocación real es poco menos que legendaria. No obstante y mientras hiperventilo al digitar con dedos torpes les comento que la ira me carcome. A tal punto llegué en mi frenesí  destructor que hace pocos minutos y en medio de  mi demoledor trance  pateé  en repetidas ocasiones  contra la pared un balón perfumado de fresita con toda la fuerza de que fui capaz (no mucha la verdad). Como si tamaño crimen no fuese suficiente el eco retumbante de mi desierta  “sala”  magnificó el sonido de mis embates pseudo-futboleros despertando al bebe que habita en el segundo piso de mis aposentos, quien prorrumpió en sonoros sollozos. Intenté también el clasiquísimo golpe de nudillos contra la pared ( mismo que mi amigo Morita tan bien exhibió alguna vez contra uno de los espejos de un baño de la U), pero en vista de mi escuálida constitución un solo impacto bastó para recordarme que esas manifestaciones de frustración están reservadas para los machotes de películas, galanes de telenovela con nombres compuestos ( Fernando José,  Alejandro Mauricio , Esteban  Alfonso) y en el peor de los casos obreros borrachos que llegan a la casa a pegarle a la mujer. Estuve contemplando por un rato la idea de atentar contra el escaso mobiliario de mis aposentos pero concluí que por divertidas que parezcan las escenas de destrucción de los rockstars en sus hoteles o camerinos,  mis difícilmente ganados bienes  no son de tan fácil reemplazo. Llegué incluso a considerar en llevar a un nivel literal la castiza expresión  española “me cago en tu leche” , pero luego decidí que hubiese sido un desperdicio imperdonable el llenar mi inodoro con el contenido de mis tetrapacks, y que de cualquier manera, la leche era mía, no de un tercero, lo que le restaría validez a la alegoría.  En vista de mis limitaciones físicas opté entonces por agarrar el teclado y dar rienda suelta a esta agresiva y atemorizante descripción de  emociones  que seguramente encogerían de pavor el escroto del mismo Chuck Norris. He de señalar y también agradecer  al arriba citado señor Morita quien muy amablemente aceptó ser vapuleado y vilipendiado por improperios que ruborizarían al más curtido de los verduleros  y quién a su vez devolvió unos cuantos a manera de terapia  de choque ( no el choque que el suele disfrutar aclaro, me refiero a choque emocional). Nada como poder insultar indiscriminadamente a alguien cuando uno está furibundo sin temor a ofender en realidad. Por último anoto estimado lector, que si a usted no le interesa mi inesperado brote de desencanto y no se explica por que pude haber escrito una nota tan carente de sentido,  lo invito a besar el fofo y probablemente peludo nalgatorio de buda con la esperanza de que reciba la iluminación que tanto se merece.

Muchas gracias.
DIEGO CÁRDENAS

p.d. Tan enardecido estoy, que de pura maldad, no separé los párrafos con espacios...cuídense de mi carajo!!!

Comunicado abierto a la comunidad Universitaria compañeros!!

Comunicado abierto a la comunidad Universitaria.

Estamos en un momento crítico de la historia compañeros (otra vez). Hoy, que este retrogrado y autoritario gobierno títere del imperio yankee , arrodillado y fascista pretende (una vez mas) arrebatarnos a los pobres el derecho a la educación con sus políticas anquilosadas y paquidérmicas  encarnadas en la siniestra ley 30 (como si no nos bastara con la ley 30 de 1986 que dice que “El exceso de alcohol es perjudicial para la salud”), que con sus argumentos melifluos y manidos persigue impunemente la privatización de nuestros derechos más básicos ( como hacer carreras de 15 años para poder seguir almorzando en el restaurante universitario, dormir en las residencias , pegarnos  nuestros ocasionales porritos donde nos venga en gana  y en general mamar todo el gallo que sea humanamente posible) ,debemos plantar cara y resistir los embates del sistema.

Y que mejor manera de transmitir tan noble mensaje que salir a las calles, pregonando nuestras usuales arengas ( viva la U, VIVA! (bis) Viva la universidaaaad, no la dejes… NO (bis) , No la dejes privatizaaaar… fuera la bo… FUERA …fuera la bo…FUERA…aquí todos se confunden y unos dicen “votabilidad”, otros “motamilidad” , otros simplemente pronuncian conspicuamente la última parte ….ilidaaaad… si mal no estoy la idea original era “LA BOTA MILITAR” pero habría que preguntarle al compañero huesos o al compañero Walter que fueron los que se inventaron eso hace más de 70 años), adornando las paredes de las casas y negocios aledaños con grafitis escritos con pésima ortografía ( que sea esto evidencia que definitivamente necesitamos más educación), rompiendo vidrios y abollando puertas a pedradas. En lo posible, reclutando incautos estudiantes de primer semestre que puedan ser atrapados, vapuleados por los cerdos (argot revolucionario para “policía”), descalabrados y filmados para luego ser  exhibidos como evidencia de que la fuerza pública solo da “represión, represión y bolillo por montón”. De cualquier manera, si caen en combate, siempre podremos honrar su sacrificio poniéndole su nombre a un bloque de la universidad o usando el aniversario de su muerte para no hacer clase un día que tengamos parcial.

Por otro lado, también es menester cerrar todo acceso a los salones, evitar por todos los medios que las actividades académicas se lleven a cabo con normalidad aún si así lo quisieran los estudiantes o docentes, en últimas lo que estamos buscando es mas educación, tolerancia, democracia e inclusión y hay que ser coherentes. Lo más importante es que en estos días de asamblea permanente penta-estamentaria, tratemos de quedarnos vagando como almas en pena por la U, nos echemos un picadito de fútbol, pongamos música de Silvio, de Facundo y de Mercedes (ojalá se muera rápido Silvio si es posible asesinado, estamos necesitando más mártires) o preferiblemente,  nos quedemos en la casa durmiendo y/o perdiendo el tiempo: De cualquier manera los cuchos no podrán exigirnos resultados si no hubo clase y pues desde que pasemos así sea con 3.0 todo bien.

Esperamos que este mensaje haya calado profundamente en su consciencia estudiantil compañeros y que empiecen a formar parte de la solución de los problemas que aquejan nuestra alma máter y se unan a nuestra cruzada por la lucha, la verdad y la vida, necesitamos sangre nueva, los que saben hacer las molochas ya se van a pensionar.

Cordialmente,
 Karl Piedras Segura

P.D. Palestina resiste! en pie de lucha, no mas sangre por petroleo ni alcohol con gasolina mas bien hongos con aguapanela compañeros!!

HONRAS ENLODADAS por Diego Cárdenas

HONRAS ENLODADAS por Diego Cárdenas

ADVERTENCIA: El siguiente relato de ficción está algo alejado de mis usuales artículos mamagallistas y se me ocurrió escribirlo ante el sinnúmero de ollas podridas de corrupción que se han destapado ( y que siempre han existido) en los últimos días en nuestro país. Pese a que es una visión fantástica de un suceso muy doloroso,  considero en mi eterno pesimismo que puede no estar del todo apartado de una posibilidad real. Lo escribo con todo respeto hacía quienes se vieron afectados por la situación real. Espero que lo disfruten ( de ser posible teniendo en cuenta la temática) y que pregunten en caso de tener alguna duda respecto a la continuidad que puede resultar algo confusa. Como siempre solicito disculpas por cualquier error de forma, estilo y demás.

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Eran las 11.20 pm del  13 de Noviembre de 1985 e  Hilario Mendoza,  como tendría que llamarse de ahora en adelante, fumaba copiosamente con la esperanza de calmar su ansiedad  exacerbada.  Daba vuelta una y otra vez entre sus manos a la cédula de ciudadanía falsa que lo identificaba como natural de Cartagena y se maravillaba ante la exactitud de la réplica.  Las deudas que tenía, su fastidiosa mujer, desagradecidos mocosos e incluso sus odiosos vecinos, serían pronto  problemas del pasado y no tendría otra cosa de que preocuparse más que  de gastarse una pila de dinero de manera sigilosa y poco ostentosa. Que “negocio” iba a montar para disimular su delito?  Un restaurante? Una farmacia? Una tiendita de barrio?  Analizaba sus opciones mientras miraba ausente como la cálida brisa de la ciudad amurallada arrastraba las cenizas de su registro civil, su carnet de funcionario del Banco de Colombia y todo otro vestigio legal de su antigua vida.  Su cédula  -la real-, debería aparecer con el cadáver que Beltrán le había conseguido. Pobre iluso y confiado Beltrán. Jamás lo iba a encontrar aquí, y aún si lo hiciera, no tendría posibilidad alguna de denunciarlo sin incriminarse el mismo. Sería muy pronto para escuchar algo? pensó.  Apagó a pisotones las últimas llamas y  fue hacía la sala para encender el radio.  Su expresión denotaba anticipación y algo de cansancio. Ni una onza de remordimiento.


A las  11.30 pm del 4 de Noviembre de 1985 Martín Esguerra  yacía completamente ebrio en una de las mesas del burdel más conocido del pueblo. Esa noche no había querido compañía y había apartado violentamente al par de muchachas que con falsas sonrisas se habían acercado. Su mente de hombre sencillo aún no lograba dimensionar las consecuencias de la propuesta que sus otros dos compañeros del banco le realizaran día atrás. No era un hombre particularmente honesto o idealista, pero la magnitud de lo que se pensaba hacer y sobre todo, lo que estos proponían dejar de hacer, le causaba un terror sobrecogedor y una culpa infinita. Sincerándose consigo mismo en su solitaria  borrachera, concluyó que  evitaría delinquir  no por decencia, sino por miedo.  Mañana a primera hora, se dijo, denunciaría el macabro plan con el deseo ferviente de que aún se pudiese evitar, después de todo,  quedaba poco más de una semana según los cálculos de Alirio.  Salió tambaleándose mientras se abanicaba improvisadamente con su sombrero para espantar el persistente calor que aún a esa hora se negaba a abandonar el pueblo  y tras caminar varias cuadras rumbo a su casa fue abordado por un hombre que sin mediar palabra le propinó 4 disparos a quemarropa.  En sus estertores de muerte, lo único que atinó a pensar absurdamente agradecido, fue que por lo menos se habían dignado a matarlo a tiros, en ese entonces, las deudas solían saldarse a machete.


Siendo las 10.30 am del  4 de Noviembre de 1985 Ezequiel Beltrán colgó el teléfono y se reclinó pensativo en la acolchada silla de su oficina. En definitiva, una posición administrativa tenía sus beneficios, desde la privacidad de su minúsculo y caluroso recinto hasta la posibilidad de usar un medio de comunicación que para entonces era privilegio de pocos. Lo irónico, reflexionaba, era que el mismo banco les había ofrecido los medios para llevar a cabo su siniestra empresa.  El arrepentimiento llegó entonces en una ola súbita pero lo descartó casi con la misma rapidez, diciéndose que aún si quisiera ya no podría dar marcha atrás.  Ya había sobornado al sepulturero y valiéndose de excusas inverosímiles, se había asegurado los tres cuerpos necesarios. Ya había convencido a su escrupuloso y terco hermano de guardar silencio, lo que no fue tarea fácil y le costó una parte del futuro botín más grande de la que había pensado. Por último y con la ayuda de su otro compinche, había estado sustrayendo sendas sumas de dinero en efectivo y títulos valores  de la bóveda del banco y  enviándolos en encomiendas  diarias a Bogotá a nombre de un tal “Hilario Mendoza”. Era una lástima, se decía,  que a Esguerra le hubiese entrado tal ataque de pánico a última hora. Por fortuna, esperaba encargarse de ese pequeño impase con la llamada que acababa de realizar. Lo que le recordó que ya no iba a necesitar tres cuerpos, sino solamente dos. Sería necesario renegociar con el sepulturero. “Puede que vaya a ser rico”, se dijo, “pero como buen contador sé que no hay por qué gastar de más”.  


 A las 5.00 pm del 30 de Octubre de 1985  Alirio Beltrán funcionario de Ingeominas con muchos años de experiencia y una trayectoria intachable, llegó a la inequívoca y aterrorizante conclusión de que en menos de 15 días el pueblo iba a ser arrasado.  A las 8.00 am del día siguiente y sin haber tenido oportunidad de comentar su hallazgo con nadie, visitó presuroso la oficina de su hermano  Ezequiel en el Banco de Colombia, con el fin de comentarle acerca de su angustiante descubrimiento.  A las 10.30 am de ese mismo día y sin saber muy bien por qué, había accedido a guardar silencio y hacerse rico por consejo e idea de su sagaz hermano.

El 2 de Noviembre de 1985 apareció en “El Espectador” un mapa de riesgo de la posible zona afectada que contenía flagrantes errores de escala y extensión. Lo mejor, bromeaba Ezequiel, es que por eso no habían tenido que pagar.


A las 10.30 pm del 12 de Noviembre de 1985, Ezequiel Beltrán y su familia partieron sigilosamente del pueblo con rumbo desconocido.


Eran las 3.15 pm del 13 de Noviembre de 1985 y una lluvia de cenizas caía sobre Armero- Tolima.


Eran las 7.00 pm del 13 de Noviembre de 1985 y el comité regional de emergencias vio frustrados sus intentos de iniciar una evacuación de los municipios circundantes debido a una tormenta que provocó fallas en el fluido eléctrico.  De haberse enterado,  Ezequiel habría muy seguramente sonreído ante la gratuidad de este nuevo golpe de suerte.

Eran las 11.20 pm del 13 de Noviembre de 1985 y  Alirio Beltrán que atormentado por la culpa de su silencio e inacción optó por quedarse en el pueblo, se encontraba sentado en su cama en medio de la oscuridad mientras su esposa dormía  plácidamente a su lado. Tan ensimismado estaba en sus culposas reflexiones y cuestionamientos que su pequeño hijo tuvo que alzar la voz para sacarlo de su trance. Frotándose los ojos somnoliento le preguntó: “ Papa, si escucha eso? Por que suena tan duro? Es la tormenta?”.  Alirio no tuvo tiempo de prorrumpir en sollozos como su corazón se lo exigía. Un instante después, él, su casa y su familia, habían sido sepultados junto con el resto del pueblo por la primera oleada de lodo ardiente.

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Según la Superintendencia Bancaria, el 30 de septiembre las oficinas del sistema financiero de Armero tenían 500 millones de pesos en cuentas corrientes, 270 millones de pesos en ahorros, 252 millones en certificados de depósito a término y una cartera de unos mil millones. El 12 de noviembre, un día antes de la catástrofe, en caja había 40 millones 266 mil pesos, y es de reseñar que la caja fuerte del Banco de Colombia (hoy Bancolombia) nunca pudo ser sacada del su sitio debido a que esta se encontraba en un subsuelo por seguridad, y adicional a esto, en la catástrofe murieron las tres personas, funcionarios del banco, que tenían conocimiento de la clave secreta para la apertura de esta.

http://es.wikipedia.org/wiki/Armero

Arriba: Foto real de la bóveda del Banco de Colombia hoy Bancolombia

CÓDIGOS DE CONDUCTA VALLENATERA, Por Diego Cárdenas

CÓDIGOS DE CONDUCTA VALLENATERA, Por Diego Cárdenas

Advertencia: El presente artículo tiene como propósito hacer un reporte de los comportamientos observados en un entorno ajeno a aquel en el que este servidor se desenvuelve usualmente. En ningún momento se pretende ofender, ridiculizar o insultar a ninguno de los descritos, sus aficiones y/o gustos musicales/ lúdicos. Si es usted en extremo sensible, susceptible, irascible o carente de humor, por favor absténgase de leer el siguiente escrito.

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El pasado Viernes realicé un viaje relámpago a la capital del país con el ñoño propósito de asistir a una función del último filme Harry Potter subtitulado al Español, y además claro aprovechar dicha situación para visitar a mi consorte. Infortunadamente gasté parte de mis ingresos en vano pues debido a una ligereza que aún no me queda clara, tuve que asistir a la función doblada al español. Pese a lo frustrante de la situación, debo no obstante reconocer que  cualquier recurso destinado a entrevistarme con la futura progenitora de mis vástagos jamás será malgastado.

Y es ella casualmente quién da inicio a esta historia, pues fue gracias a sus sutiles artes de convencimiento y distracción, que terminé en el sitio en que se desarrolla este pseudo-estudio comportamental. A eso de las 10.30 pm y mientras me encontraba incómodamente apretujando entre los liliputienses asientos de un Velotax ,recibí una llamada de la señorita Bolívar quién en tono jovial me invitaba a departir alegremente mientras ingeríamos extractos de lúpulo en el Bogotá Beer Company de la 93. Debo decir que ante tan agradable iniciativa no pude más que ceder con agrado, pues debido a la gran carga laboral de la susodicha, no es tan común como uno pensaría que está se abandone a las bacanales de Viernes, prefiriendo generalmente entregarse a Morfeo desde tempranas horas ( si es posible, con su trepidante mollera rebotando contra el vidrio de una buseta capitalina) y posponer el jolgorio para el Sábado.

El brillante centelleo de mis ilusionados ojos cesó abruptamente cuando a mitad del camino la Bolívar se comunicó nuevamente para anunciarme que había ocurrido un “leve” cambio de planes y nuestro nuevo destino era un bar llamado “La leyenda Vallenata” mas o menos en la misma ubicación. A mi mente acudió desaforadamente un imaginario de desinhibidos costeños jugando al parqués y al dominó, “mamando” ron y hablando de “mondás” en un dialecto incomprensible. Debo admitir que la idea no me atrajo en lo más mínimo, pues a pesar de ser un vallenatero incurable (créanlo los que no lo sabían) dichos sitios presentan los siguientes inconvenientes a saber:

-          La música suele estar a un volumen tan estruendoso que no puedes escuchar ni tus propios pensamientos
-          Solo venden ron y/o aguardiente tragos que desde mi memorable hepatitis me son vedados y además a unos precios exorbitantes.
-          Es costumbre que se pongan una y otra vez canciones de la “nueva ola” del vallenato, misma que desprecio con un odio visceral.
-          Mi timidez genética hace que me sienta incomodo cuando tengo que departir entre personas que no conozco pero que si se conocen entre ellas. Daba la casualidad que Viviana se encontraba con sus colegas de la oficina y mi papel sería el poco envidiable de “novio invitado”.

Entrados en gastos y distancias, no me quedó otro remedio que acceder y dirigirme renuentemente al sitio indicado. No obstante todos mis resquemores e incomodidades se disiparon cuando conocí al dispar grupo de individuos que componía la nutrida mesa donde me esperaba la Bolívar con una sonrisa entre culpable y maliciosa. Dicharacheros y afables, en parte por propia personalidad, en parte por efectos del alcohol, me recibieron con toda cordialidad y me hicieron pasar un excelente rato durante las casi tres horas que departimos.

Sin embargo, es ya conocido por ustedes que mis habilidades en la pista no son ni mucho menos deslumbrantes, y como la ingestión excesiva del trago presente en la mesa seguramente me resultaría contraproducente, tuve que buscar una ocupación que me ayudara a pasar el tiempo y dosificar mi consumo etílico. Ante la mirada atónita de varios de los presentes, me aprovisione de papel y lápiz y empecé a tomar notas de los curiosos comportamientos que veía no solo en mi propia “manada” sino en grupos de sujetos próximos.

 Sintiéndome como algún ansioso naturalista que detalla emocionado los comportamientos de nuevas especies, realicé las siguientes anotaciones sin un orden particular, esperando puedan ofrecer alguna luz al lector si alguna vez se encontrase en una situación similar, y deseando sean de utilidad:

-          Los especímenes que asisten a estos bares sufren una rara especie de regresión infantil, pues todos bailan alrededor de la mesa y cuando la música cesa abruptamente uno o dos se quedan sin silla, clara alusión al conocido juego pueril de primera comunión, bautizo o cumpleaños.  

-          Pese al avanzado estado de beodez de muchos, manifiesto en las muecas sardónicas de algunos de sus rostros, estos especímenes hacen lo posible por lucir sobrios y risueños cada vez que un relampagueante flash anuncia una captura fotográfica destinada muy seguramente al facebook. Es desconcertante observar las transformaciones casi automáticas aunque efímeras de sus semblantes.

-          No es raro observar una extrema familiaridad con desconocidos, manifiesta a través de espaldarazos vigorosos, insistentes invitaciones a “chocar” las palmas de la mano o los puños en plan “parcero” y la ocasional detonación salival involuntaria  en la cara del desprevenido extraño.

-          Dada la ensordecedora cantinela que hace impráctico el lenguaje articulado, los especímenes se comunican haciendo uso de un sistema de señales manuales. Infortunadamente las convenciones de dicho sistema no han sido acordadas con anticipación lo que da lugar en ocasiones a jocosas/peligrosas confusiones. ( e.g. la chica cierra el puño extendiendo el pulgar y el meñique y lo sacude repetidamente frente a sus labios pidiendo un trago y el emocionado muchacho lo interpreta como una acalorada invitación a una felación)

-          Cuando ninguno de los sistemas de comunicación alternos funciona, el espécimen sonríe incómodamente ante cualquier comentario y asiente con un imperceptible movimiento de cabeza. Bien pueden estarle mentando la progenitora pero este prefiere fingir que entendió antes que solicitar que le repitan una segunda vez.

-            Muy probablemente debido a los efectos del alcohol, el individuo presenta una percepción de memoria distorsionada que le transmite la falsa idea de haber memorizado la letra de todas las canciones que suenan, pero que lo habilita a lo sumo para repetir una o dos silabas finales de cada verso ( e.g y no tener que … arte, ni en tu ….arte, ni llevarte fundida en mi pecho…. Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!) al compás vehemente de sus manos abiertas y sus ojos entrecerrados.

-          Así como los rockeros tienen el “air guitar” los vallenateros tienen el “air accordion” ejercicio consistente en tocar desenfrenadamente un acordeón imaginario sin técnica alguna y presionando las imaginarias teclas en posiciones erróneas. Extrañamente los “air guacharaca” o “air caja” son mucho menos frecuentes.

-          Existe una respuesta automática e indiferente a cualquier convocatoria formulada por el animador de turno. Nótese que todos levantan la mano y gritan hasta desgañitarse en respuesta a invitaciones que en muchos casos son mutuamente excluyentes ( “ y donde están los solteros??”, “uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu”/ “y donde están los casados?” , “uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu”)

-          La “nueva ola” del vallenato puede ser brevemente resumida como un conjunto de canciones sosas aunque frenéticas, que se asemejan mucho las unas a las otras y que repiten descaradamente palabras que ni siquiera riman en sus coros (e.g. te dejé, te dejé, te dejé / me gusta, me gusta, me gusta /ay yo, yo , yo, yo , tu, tu, tu, tu, que, que, que)

-            El aleteo aviar y el apretuje semi-reaggetonero es la táctica por excelencia para bailar vallenato, mas cuando el ínfimo espacio que deja la constreñida sopa humana circundante promueve la sudorosa y vaporosa proximidad e incomodo roce de los enajenados bailarines.

Como anotación final debo decir que lo más satisfactorio de la velada fue ver a la anti-merenguera, anti-salsera, anti-reaggetonera , rockera fundamentalista, metal-fascista Bolívar agitando sus manitas mientras cantaba “Señora” de Otto Serge y Rafael Ricardo a grito herido y  advertir con asombro cómo, al igual que  cualquier parroquiana de a pie, cambiaba la parte de “con su señor marido” por “ con ese malp…”. Y todavía algunos me preguntan por qué la amo tanto? Momentos de satisfacción y regocijo como ese son imborrables y serán sacados a relucir una y otra y otra vez a lo largo de los años y en lo posible, de algunos conciertos de rock.  

Muchas gracias por este agasajo mi vida!.


DIEGO CÁRDENAS

DIVAGACIONES DE LETRINA, por Diego Cárdenas


DIVAGACIONES DE LETRINA, por Diego Cárdenas

No sé si estén de acuerdo conmigo pero el baño, lejos de ser exclusivamente el sitio destinado para las socialmente rechazadas pero universalmente necesarias  labores  excretoras, es también el lugar por excelencia para reflexionar y dar a luz ideas que de otra forma o en otro ambiente a lo mejor jamás generaríamos.  En mi caso particular, este altar de ofrendas fecales  ha sido el padre putativo de cada uno de mis escritos, pues es en la tranquilidad y privacidad de su frío toque de porcelana que ha nacido el germen de la mayoría de los artículos que he compartido y de otros más que aún siguen sin ser publicados.

Hace pocos días me encontraba en estos menesteres cuando al observar el rollo de papel higiénico me asaltó una trivial pero  aún así insoportable pregunta: Como hacen el control de calidad del papel Higiénico?. Mi mente, curiosa por naturaleza (muchos la llamarían ociosa), empezó entonces a divagar en un sinfín de interrogantes relacionados.
No en vano la segunda parte del engorroso nombre de mi carrera, recordé que para que un producto sea exitoso, los libros de texto recomiendan un interminable aluvión de encuestas, estudios, tanteos y demás subprocesos de tabulación y análisis. Dados estos requerimientos  y,  tomando en cuenta que marcas como “Familia”, “Scott”, “Popular” o “ Li lo lá” han acompañado las posaderas criollas desde que este servidor tiene memoria, no pude mas que concluir que en alguna parte de dichas empresas, existe algún grupo de personas dedicadas a la encomiable labor de determinar y satisfacer las escatológicas preferencias del  recto Colombiano .

Encomiable digo porque no ha de ser nada fácil apelar al país del sagrado corazón para que revele sus mas íntimos secretos sanitarios cuando la simple mención de la palabra “pedo” genera revuelo todavía entre los  melindrosos. Más triste aún darse cuenta que cualquier avance, mejoramiento o descubrimiento obtenido por estos maestros de la suavidad doble hoja quedará relegado a los suspiros privados e individuales de  millones de anónimos pero satisfechos usuarios, pues no he conocido a la primera persona que hable locuazmente con su suegra acerca de lo suavecito y rendidor  que es el  “Scott” o que le comente con naturalidad al taxista lo útil que le resultó el “Li lo lá” durante su más reciente episodio diarreico. Irónica dicotomía que nos aferremos a nuestra figurada pulcritud discursiva cuando es por todos conocida la fétida inmundicia que plaga la vida política y  financiera de nuestra agobiada república.

 Empero todo lo anterior,  estos adalides de la sanidad esfintérica ( sí, esta palabra si existe, la consulté en un manual de urología)  siguen creando rollos más económicos, decorándolos  con inverosímiles diseños en relieve ( como perros, quien querría un perro cerca de su recto?) , perfumándolos y reforzándolos contra los mas descuidados y/o digestivamente disfuncionales usuarios sin importar en ningún momento que su ardua e incógnita labor  se vaya invariablemente para la…basura. A estos genios, mártires  y salvadores, agradezco el haber sido -indirectamente-  los responsables de mi inspiración, a estos valientes que junto con los analistas de exámenes coprológicos  ostentan una profesión que muchos no estarían orgullosos de compartir con sus hijos ( “ mi papi escarba caca ajena para ganarse la vida, y el tuyo??”) quiero rendir el día de hoy un breve pero sentido homenaje y extender mi imperecedero agradecimiento, pues sin ellos , nuestra vida sería una mierda.

Y usted señor lector, que ha llegado hasta este punto haciendo caras de repulsión y asco, que siente verguenza ajena por mis escatológicas reflexiones y ufanándose en todo momento de su incontrovertible limpieza,   le quiero recordar uno de los axiomas de la existencia humana: Sin importar lo mucho que se limpie con esmero y diligencia los pocos milímetros externos de su intestino grueso quedan cerca de 1.20 metros de colon dentro de su cuerpo que se mantendrá  en una condición mas bien precaria…POR EL RESTO DE SU VIDA, a menos claro que se practique enemas de manera frecuente lo cual me plantearía serías dudas sobre sus preferencias sexuales…sea cual sea su género. Así que relájese, tal vez sea hora de soltarse un poco.

Muchas gracias,

DIEGO CÁRDENAS
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Como está ahora de moda poner “Bonus tracks” en todo, les encimo este par de cositas: 1. Una encuesta de satisfacción y mejoramiento de papel higiénico, si es usted uno de los valientes que desea publicar sus respuestas, puede hacerlo a modo de sencillo “ 1-B, 2-A, 3-B” aunque seamos sinceros, todos sabemos que usted la va a responder por lo menos mentalmente.
1. Que color de papel higiénico prefiere?
a. Blanco
b. Beige
C. Cualquiera que sea oscuro y disimule así sea un poco mi “obra”

2.  Cuantos cuadritos de papel utiliza para lograr una limpieza satisfactoria?
a.3 o menos de 3
b. Mas de tres
c. Unas tres o cuatro vueltas de papel alrededor de la mano y eso si no estoy “maluco”

3. Alguna vez se le ha roto accidentalmente el papel poniéndose su/s dedo/s en desagradable contacto con la zona a limpiar?
a. Si
b. No
c. Si pero bueno…que mas da.

4. Suele mirar el papel higienico que va usando antes de desecharlo para verificar que pueda dar por terminado el proceso?
a. Si siempre
b. Cuando me coge a la madrugada me da pereza prender la luz
c. No, ya tengo un número calculado de pasadas y no necesito mirar

5. Se fija en los diseños de relieve que trae su papel higiénico?
a. Si, me encantan!
b. No, para qué? Si van a terminar vueltos…nada
c. Si pero no me gustan, me intimidan o me da pesar dañarlos

6. Como desecha el papel higiénico usado?
a. Lo arrojo al cesto de la basura del baño y lo dejo acumular hasta que sea hora de sacar la basura
b. Lo tiro al inodoro, se que puede tapar la tubería pero igual no tolero ver mi "obra” acumulándose a diario
c. Lo incinero y luego rezo un par oraciones para tratar de exorcizar los demonios etéreos que quedan rondando luego de su partida del plano físico

7. En caso de emergencia o escases, cual ha sido su sustituto más frecuente para el papel higienico?
a. Muchas servilletas que agarro nerviosamente del restaurante donde fui a comer antes de
b. La prolija y siempre disponible aunque aspera hoja de cuaderno o agenda
c. La ropa interior que lleve en el momento y que por supuesto tendré de desechar posteriormente

Agradecemos su sinceridad!!

Y 2. Un video en el que nos cuentan parte de la historia del mismo y modo de fabricación, sabía usted que la realeza Francesa se limpiaba el trasero con encajes? Cuanto lujo!!!


SHITTY WEEKEND, por Diego Cárdenas.

SHITTY WEEKEND, por Diego Cárdenas.

No  había acabado de procesar el impacto y vergüenza dejados hacía ocho días en mi por uno de esos embarazosos episodios de estupidez etilíca que no me atacaban desde la alocada época universitaria  y por el cual no puedo dejar de pedir excusas públicas, cuando  recibí nuevamente los embates ya no de la estupidez propia sino del infortunio implacable y aleatorio.

El primer golpe fue asestado el pasado viernes 13 de Mayo,  cuando se me informó que, debido a un inconveniente de carácter administrativo, no iba a recibir la parte más representativa de mi salario mensual ese día, lo que desembocó irremediablemente en la imposibilidad de desplazarme a Bogotá, visitar a mi amada consorte y asistir al imperdible cierre de la feria del libro. Lo mas preocupante es que según informaciones recibidas el día de hoy, esta situación se podría prolongar hasta el 23 del mes en curso.

Tras hacer de tripas corazón (expresión que sinceramente nunca he entendido del todo) y tratar de disfrutar el austero fin de semana que tenía por delante, me encuentro con el segundo ataque ( que según lo que pude comprobar hace pocos minutos, fue en realidad el primero). Al tratar de conectarme a mi cuenta de facebook a eso de las 10 de la noche del Sábado noto, no sin preocupación que me es imposible. Tras infructuosos intentos, reviso mi Hotmail y me percato de un mensaje  de las 3:48 PM que rezaba lo siguiente:
“Hola, Diego:
Ud. ha deactivado su cuenta de Facebook. Puede reactivar su cuenta en cualquier momento, al iniciar su sesión en Facebook usando su viejo correo electrónico y clave. Podrá usar el sitio de la misma manera que lo hacia antes.
Gracias,
El equipo de Facebook”


Sin asomo alguno de esperanza, digito maquinalmente mi correo y clave antiguas tantas veces que el sistema me sugiere que tal vez mi contraseña haya podido ser cambiada. “tal vez” dice el canalla autómata !!!!. Sin esperar muchos resultados, denuncio mi situación haciendo uso del correo alternativo, pongo un mensaje en el MSN comunicando el repudiable hecho y me quedo perplejo y algo impotente ante la situación. Lo único tranquilizador es que según algunos de mis contactos que tuvieron la cortesía de verificar mi status, mi cuenta parecía inactiva, lo que atribuyo probablemente a mi denuncia. No hubo otro paliativo que desahogar mis penas en el x-box a falta de dinero para alcohol, o muros virtuales para darle topes mi cabeza (también virtual).

El domingo me levanté a eso de las 11 con la excelente noticia que tras cerca de dos semanas de inactividad debido a un ataque de desocupados y detestables Hackers,  Sony Online Entertainment  había reactivado sus servicios y de este modo podría nuevamente dedicarme a mi hobby favorito por estos días; Jugar DC UNIVERSE ONLINE un video juego en línea masivo que compré original y por el que pago una afiliación mensual.

Y aquí vino el tercer golpe. Al intentar marcar mi usuario y contraseña no pude ingresar. Mil veces lo intenté  y el único resultado que obtuve fue una cortés pero contundente negativa. Peor aún, traté de recuperar mi contraseña haciendo uso de “have you forgotten your password?” y me arrojó una de esas “preguntas secretas” que suelen solicitar cuando uno está abriendo una cuenta. No se ustedes, pero yo siempre en esas cuestiones suelo poner iteraciones involuntarias y aleatorias de los dedos como “ ksjfnkfkfhdksaknk” solo por llenar el espacio, de manera que me fue imposible recuperarla por ese medio.  El único que me queda ahora es llamar a la línea de servicio al cliente en USA pero como ando sin recursos de momento, pues dicho procedimiento tendrá que esperar.
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Hace pocos minutos (bueno ya van  a ser una horas) arribé a mi hogar y cual sería mi sorpresa al darme cuenta que tenía un mensaje en el que se me indicaban algunos pasos a seguir para recuperar mi cuenta. El proceso fue relativamente corto aunque debo alabar la  confidencialidad de los datos requeridos para el mismo: otra persona que no fuese yo, difícilmente habría podido suministrarlos por lo cual estoy agradecido. Al parecer el “invasor/a” no logró hacer mucho en mi  cuenta, sin embargo si me dejó un “amenazador” mensaje haciendo uso de mi propio facebook (diego cárdenas te ha enviado un mensaje) con el que me confirmó, entre otras cosas, que mis datos habían venido siendo espiados desde hacía un buen tiempo.

AFTERSHOCK

Pese a todo esto no me encuentro en lo mas mínimo deprimido, y es que hay muchas razones para no estarlo:
1. Tengo manitas, conocimiento, experiencia y actividades económicas alternativas que me puedan solventar mientras vuelvo a percibir mi faltante monetario
2. Tengo una maravillosa familia que ha estado super  pendiente desde que se enteró de la estrechez económica producida por el irregular atraso.
3. Tengo una maravillosa novia/futura esposa/ futura mama de mis hijos que también ha estado super pendiente de mi y mis necesidades.
4. Mi clave del facebook y del  MSN son diferentes (yaaaaaaaaaaaaaaay!!!)
5. Dudo que haya mucho de importancia en mi facebook como para darle mayor relevancia al asunto. Que me van a robar? Fotos? Estados? Frases jocosas? Jajaja ay por Dios.
6. Tengo Xbox, multitud de comics, libros, internet, música y mejor aún, AMIGOS con quienes pasar el tiempo de manera divertida y barata mientras logro re-establecer el problema con la cuenta del juego.
6. No necesité de Jaime Duque Linares, Juan Salvador Gaviota, el Padre Chucho u otro representante de la odiosa corriente de pensamiento positivo y superación personal para ponerle buena cara y actitud amable a dificultades tan irrelevantes en la escala real de las cosas.

Y EL/LA  PERPETADOR/A??

Ha sido corto el tiempo( por fortuna) que he tenido para discutir acerca del posible autor/a de la desagradable y al parecer prolongada intrusión a mi privacidad:

Muchos han sugerido entre broma y seriedad desde exnovias despechadas, pasando por enemigos laborales y/o personales, mi stalker (si para los que no sabían tengo MY VERY OWN STALKER WIIIIIIII historia para otro día), amores frustrados de mi actual y/o pasados cónyuges hasta llegar incluso a señalar como posibilidad a mi propia novia.  Si, de ella es la que mas sospecho, ella que no se acuerda cuantos años tiene, ni la clave del cajero y que de hecho se ríe siempre de los mismos chistes que le hecho porque no se acuerda que se los conté.

Ya en serio, les comento que si bien no puedo señalar a nadie por falta de suficientes pruebas (por el momento), si tengo un par de serias sospechas de manera que quiero hacer una cordial advertencia al/la pícaro/a sujeto-fémina:

“ YOU FUCKING ASSHOLE/BITCH, I MAY LOOK LIKE A QUIET RELAXED GUY BUT YOU DON´T REALLY WANT TO MESS WITH ME. YOU BETTER KEEP HIDING YOUR SORRY ASS. I´M PRETTY SURE YOU UNDERSTAND”

Para terminar dirán ustedes, y a mi que carajos me importan sus desgracias personales Diego?? . Bueno, pues para mi, escribir es un mecanismo de catarsis, de modo que no pude evitar consignar este poco afortunado fin de semana. Pido disculpas si aburrí u ofendí a alguien con el presente texto.

Mil gracias,
DIEGO CÁRDENAS , MAYO 16 DE 2011, 11:45 PM

MEMORIAL DE AGRAVIOS A COMCEL, por Diego Cárdenas

Esta mañana tuve que realizar el tedioso trámite de cancelar mi servicio de Internet Móvil de Comcel. Les comparto la carta de solicitud de cancelación que el asesor recibió entre perplejo y divertido.
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Ibagué, Marzo 29  de 2011

Señores
COMCEL COMUNICACIÓN CELULAR S.A.
La Ciudad

Apreciados y nunca bien ponderados Señores,

Por medio de la presente me dirijo a ustedes con el fin de solicitar la cancelación inmediata del plan de internet móvil 3 5G 09 de consumo ilimitado y navegación a través de red de datos, número de línea 3137198105, titular DIEGO ENRIQUE CÁRDENAS URQUÍZA C.C. 9************.A continuación enumero la serie de eventos desafortunados que me llevaron a tomar tan penosa decisión:

  1. Si bien el servicio nunca se caracterizó por una extrema velocidad de conexión, a partir de Noviembre de 2010 dicha velocidad comenzó a equipararse a la de una tortuga. Pero no estamos hablando de una tortuga como aquella valiente de la fábula que tras mucho esfuerzo le ganó en franca lid a la confiada liebre, estamos hablando de una tortuga paraplégica, manca y con dificultades de aprendizaje, a tal punto que en muchas ocasiones una página se tardaba entre 10 y 15 minutos para arrojar el primer pantallazo, ni se diga para tratar de acceder a un link, descargar un adjunto o ver un video. Eventualmente la velocidad decreció vertiginosamente hasta alcanzar el 0 absoluto impidiéndome siquiera abrir google.
2. Ante tan indeseable situación máxime cuando había pagado cumplidamente mi nada económica cuota mensual de afiliación, me dirigí por primera vez al centro de atención en Ibagué donde tras 1 hora de espera se me atendió. Se me informó con el mayor de los tecnicismos que la línea se encontraba “pegada”. Pese a no encontrar dicho término en ningún manual de informática, al parecer el modem empezó a funcionar de nuevo por lo que lo lleve a casa feliz. Tras 1 o 2 semanas de uso, el problema reapareció.

3. Acudí por segunda vez al centro de atención para hallarme con la sorpresa de que la línea se había “pegado” de nueva cuenta. Se le volvió a realizar el mismo oscuro e impreciso procedimiento del “despegue” ( otro término que no encontré en ninguna fuente especializada de informática) y me fue devuelto el mismo modem de nuevo funcional. No obstante mi sagacidad me llevó a preguntar qué haría si el aparatejo volviese a quedarse “pegado”. Se me dio una línea de atención donde se supone podrían ayudarme telefónicamente en caso de que tal evento llegase a repetirse.

4. Sorpresa de sorpresas, cual delincuente reincidente, el insoportable comportamiento del modem se repitió esta vez a escasos días del segundo “despegue”. Esperanzado por no tener que salir de mis aposentos y malbaratar dinero en transporte, llamé a la línea suministrada. Tras cerca de media hora de malabares y modificaciones en la configuración, re-inicios de la máquina y búsqueda de redes, la conclusión fue que el asesor telefónico no me podía ayudar y que debía volver al centro de atención para que se me programase una llamada de asistencia técnica de alguien a lo mejor mas especializado que el primer asesor.

5. Volví al ya enervante centro de atención en el que, oh sorpresa, repitieron el misterioso procedimiento del “despegue” y como muestra de la efectividad de la reparación, el asesor me puso a ver videos de Marcos Witt en You Tube. A lo mejor era esto un mensaje velado de que lo que necesitaba era la ayuda de Dios para poder recibir una atención diligente y una solución definitiva? Tal vez nunca lo sabré, lo cierto es que en vista de mi desconfianza ante tan efímero arreglo insistí en que se me asignara la cita para llamada de asistencia como se me había comunicado vía telefónica en el punto 4.

6. Tras un par de días recibí la llamada del técnico superior (no se cuál sea su rango pero al parecer debía saber más que el técnico del punto 4). La llamada con este sujeto se demoró más pero la conclusión fue la misma…increíblemente me asignaría el mismo una llamada con otro técnico con mayores conocimientos o responsabilidades que el mismo ( el técnico supremo tal vez?? ). Al menos esta vez no tuve que ir al centro de atención al usuario.

7. La llamada del enigmático técnico supremo nunca llegó.

Tomar en cuenta que todos estos eventos sucedieron entre Noviembre de 2010 y el presente mes, Marzo de 2011, periodo en el cuál la señal fue en el mejor de los casos intermitente y en el peor y más frecuente de los casos completamente inexistente y  pese a no recibir ninguna solución seguí cancelando el valor del servicio.

 A este punto ya me encuentro en un nivel de desesperación e ira infinitas solo comparables al de la señora Patricia haciendo el reclamo en Telmex (http://www.youtube.com/watch?v=e_V59GcrXzo ). No obstante, en lugar de verme avocado a proferir improperios telefónicos contra alguien que a lo mejor nada tiene que ver, cometer alguna falta punible y terminar en una de las indeseables prisiones Colombianas, yo prefiero cancelar el “servicio”.

Espero sinceramente que como es costumbre, no se valgan de alguna argucia legal o contractual para hacerme pagar lo que por justicia no debo pagar o peor aun obligarme  a seguir usando su “servicio”. Es más, en muestra de mi buena voluntad, podría obsequiarles un bonito pisapapeles marca Alcatel one touch X060A, Made in china que solía introducir en uno de los puertos USB de mi PC pero que de momento uso solo para evitar que el viento vuele las hojas de mi escritorio.

Mil gracias por su atención,




DIEGO ENRIQUE CÁRDENAS URQUÍZA
C.C. 9************* DE IBAGUÉ
FRUSTRADO Y AGRAVIADO USUARIO DE SU SERVICIO DE INTERNET MÓVIL