martes, 24 de enero de 2012

%$•%&$%&$/%&/%&/%&/&%%!!!! por DIEGO CÁRDENAS

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Alguna vez han sido presa de una furia ciega derivada de un detalle que es en apariencia absurdamente trivial? Yo sí. No me pasa mucho a decir verdad. Muchos de los que me conocen sabrán que mi paciencia digna de un docente con vocación real es poco menos que legendaria. No obstante y mientras hiperventilo al digitar con dedos torpes les comento que la ira me carcome. A tal punto llegué en mi frenesí  destructor que hace pocos minutos y en medio de  mi demoledor trance  pateé  en repetidas ocasiones  contra la pared un balón perfumado de fresita con toda la fuerza de que fui capaz (no mucha la verdad). Como si tamaño crimen no fuese suficiente el eco retumbante de mi desierta  “sala”  magnificó el sonido de mis embates pseudo-futboleros despertando al bebe que habita en el segundo piso de mis aposentos, quien prorrumpió en sonoros sollozos. Intenté también el clasiquísimo golpe de nudillos contra la pared ( mismo que mi amigo Morita tan bien exhibió alguna vez contra uno de los espejos de un baño de la U), pero en vista de mi escuálida constitución un solo impacto bastó para recordarme que esas manifestaciones de frustración están reservadas para los machotes de películas, galanes de telenovela con nombres compuestos ( Fernando José,  Alejandro Mauricio , Esteban  Alfonso) y en el peor de los casos obreros borrachos que llegan a la casa a pegarle a la mujer. Estuve contemplando por un rato la idea de atentar contra el escaso mobiliario de mis aposentos pero concluí que por divertidas que parezcan las escenas de destrucción de los rockstars en sus hoteles o camerinos,  mis difícilmente ganados bienes  no son de tan fácil reemplazo. Llegué incluso a considerar en llevar a un nivel literal la castiza expresión  española “me cago en tu leche” , pero luego decidí que hubiese sido un desperdicio imperdonable el llenar mi inodoro con el contenido de mis tetrapacks, y que de cualquier manera, la leche era mía, no de un tercero, lo que le restaría validez a la alegoría.  En vista de mis limitaciones físicas opté entonces por agarrar el teclado y dar rienda suelta a esta agresiva y atemorizante descripción de  emociones  que seguramente encogerían de pavor el escroto del mismo Chuck Norris. He de señalar y también agradecer  al arriba citado señor Morita quien muy amablemente aceptó ser vapuleado y vilipendiado por improperios que ruborizarían al más curtido de los verduleros  y quién a su vez devolvió unos cuantos a manera de terapia  de choque ( no el choque que el suele disfrutar aclaro, me refiero a choque emocional). Nada como poder insultar indiscriminadamente a alguien cuando uno está furibundo sin temor a ofender en realidad. Por último anoto estimado lector, que si a usted no le interesa mi inesperado brote de desencanto y no se explica por que pude haber escrito una nota tan carente de sentido,  lo invito a besar el fofo y probablemente peludo nalgatorio de buda con la esperanza de que reciba la iluminación que tanto se merece.

Muchas gracias.
DIEGO CÁRDENAS

p.d. Tan enardecido estoy, que de pura maldad, no separé los párrafos con espacios...cuídense de mi carajo!!!

1 comentario:

  1. Publicado originalmente en FACEBOOK el Martes, 25 de octubre de 2011 a la(s) 23:28

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