DIVAGACIONES DE LETRINA, por Diego Cárdenas
No sé si estén de acuerdo conmigo pero el baño, lejos de ser exclusivamente el sitio destinado para las socialmente rechazadas pero universalmente necesarias labores excretoras, es también el lugar por excelencia para reflexionar y dar a luz ideas que de otra forma o en otro ambiente a lo mejor jamás generaríamos. En mi caso particular, este altar de ofrendas fecales ha sido el padre putativo de cada uno de mis escritos, pues es en la tranquilidad y privacidad de su frío toque de porcelana que ha nacido el germen de la mayoría de los artículos que he compartido y de otros más que aún siguen sin ser publicados.
Hace pocos días me encontraba en estos menesteres cuando al observar el rollo de papel higiénico me asaltó una trivial pero aún así insoportable pregunta: Como hacen el control de calidad del papel Higiénico?. Mi mente, curiosa por naturaleza (muchos la llamarían ociosa), empezó entonces a divagar en un sinfín de interrogantes relacionados.
No en vano la segunda parte del engorroso nombre de mi carrera, recordé que para que un producto sea exitoso, los libros de texto recomiendan un interminable aluvión de encuestas, estudios, tanteos y demás subprocesos de tabulación y análisis. Dados estos requerimientos y, tomando en cuenta que marcas como “Familia”, “Scott”, “Popular” o “ Li lo lá” han acompañado las posaderas criollas desde que este servidor tiene memoria, no pude mas que concluir que en alguna parte de dichas empresas, existe algún grupo de personas dedicadas a la encomiable labor de determinar y satisfacer las escatológicas preferencias del recto Colombiano .
Encomiable digo porque no ha de ser nada fácil apelar al país del sagrado corazón para que revele sus mas íntimos secretos sanitarios cuando la simple mención de la palabra “pedo” genera revuelo todavía entre los melindrosos. Más triste aún darse cuenta que cualquier avance, mejoramiento o descubrimiento obtenido por estos maestros de la suavidad doble hoja quedará relegado a los suspiros privados e individuales de millones de anónimos pero satisfechos usuarios, pues no he conocido a la primera persona que hable locuazmente con su suegra acerca de lo suavecito y rendidor que es el “Scott” o que le comente con naturalidad al taxista lo útil que le resultó el “Li lo lá” durante su más reciente episodio diarreico. Irónica dicotomía que nos aferremos a nuestra figurada pulcritud discursiva cuando es por todos conocida la fétida inmundicia que plaga la vida política y financiera de nuestra agobiada república.
Empero todo lo anterior, estos adalides de la sanidad esfintérica ( sí, esta palabra si existe, la consulté en un manual de urología) siguen creando rollos más económicos, decorándolos con inverosímiles diseños en relieve ( como perros, quien querría un perro cerca de su recto?) , perfumándolos y reforzándolos contra los mas descuidados y/o digestivamente disfuncionales usuarios sin importar en ningún momento que su ardua e incógnita labor se vaya invariablemente para la…basura. A estos genios, mártires y salvadores, agradezco el haber sido -indirectamente- los responsables de mi inspiración, a estos valientes que junto con los analistas de exámenes coprológicos ostentan una profesión que muchos no estarían orgullosos de compartir con sus hijos ( “ mi papi escarba caca ajena para ganarse la vida, y el tuyo??”) quiero rendir el día de hoy un breve pero sentido homenaje y extender mi imperecedero agradecimiento, pues sin ellos , nuestra vida sería una mierda.
Y usted señor lector, que ha llegado hasta este punto haciendo caras de repulsión y asco, que siente verguenza ajena por mis escatológicas reflexiones y ufanándose en todo momento de su incontrovertible limpieza, le quiero recordar uno de los axiomas de la existencia humana: Sin importar lo mucho que se limpie con esmero y diligencia los pocos milímetros externos de su intestino grueso quedan cerca de 1.20 metros de colon dentro de su cuerpo que se mantendrá en una condición mas bien precaria…POR EL RESTO DE SU VIDA, a menos claro que se practique enemas de manera frecuente lo cual me plantearía serías dudas sobre sus preferencias sexuales…sea cual sea su género. Así que relájese, tal vez sea hora de soltarse un poco.
Muchas gracias,
DIEGO CÁRDENAS
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Como está ahora de moda poner “Bonus tracks” en todo, les encimo este par de cositas: 1. Una encuesta de satisfacción y mejoramiento de papel higiénico, si es usted uno de los valientes que desea publicar sus respuestas, puede hacerlo a modo de sencillo “ 1-B, 2-A, 3-B” aunque seamos sinceros, todos sabemos que usted la va a responder por lo menos mentalmente.
1. Que color de papel higiénico prefiere?
a. Blanco
b. Beige
C. Cualquiera que sea oscuro y disimule así sea un poco mi “obra”
2. Cuantos cuadritos de papel utiliza para lograr una limpieza satisfactoria?
a.3 o menos de 3
b. Mas de tres
c. Unas tres o cuatro vueltas de papel alrededor de la mano y eso si no estoy “maluco”
3. Alguna vez se le ha roto accidentalmente el papel poniéndose su/s dedo/s en desagradable contacto con la zona a limpiar?
a. Si
b. No
c. Si pero bueno…que mas da.
4. Suele mirar el papel higienico que va usando antes de desecharlo para verificar que pueda dar por terminado el proceso?
a. Si siempre
b. Cuando me coge a la madrugada me da pereza prender la luz
c. No, ya tengo un número calculado de pasadas y no necesito mirar
5. Se fija en los diseños de relieve que trae su papel higiénico?
a. Si, me encantan!
b. No, para qué? Si van a terminar vueltos…nada
c. Si pero no me gustan, me intimidan o me da pesar dañarlos
6. Como desecha el papel higiénico usado?
a. Lo arrojo al cesto de la basura del baño y lo dejo acumular hasta que sea hora de sacar la basura
b. Lo tiro al inodoro, se que puede tapar la tubería pero igual no tolero ver mi "obra” acumulándose a diario
c. Lo incinero y luego rezo un par oraciones para tratar de exorcizar los demonios etéreos que quedan rondando luego de su partida del plano físico
7. En caso de emergencia o escases, cual ha sido su sustituto más frecuente para el papel higienico?
a. Muchas servilletas que agarro nerviosamente del restaurante donde fui a comer antes de
b. La prolija y siempre disponible aunque aspera hoja de cuaderno o agenda
c. La ropa interior que lleve en el momento y que por supuesto tendré de desechar posteriormente
Agradecemos su sinceridad!!
Y 2. Un video en el que nos cuentan parte de la historia del mismo y modo de fabricación, sabía usted que la realeza Francesa se limpiaba el trasero con encajes? Cuanto lujo!!!
Publicado originalmente en FACEBOOK el miércoles, 29 de junio de 2011 a la(s) 18:43
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